The Many Languages of Kacco

La mère de toutes les mères est partie…

Elle a créé tant de vie que j’aimais l’appeler la Mère-La-Terre, Mother Earth…

Tant de beaux enfants brillants et débordants d’idées qu’ils ne pouvaient s’entendre sur ce qu’il fallait dire aujourd’hui, à l’heure de son départ.

Je vais donc tenter de tout dire… et pour mes services, je me suis permis d’y ajouter ma touche personnelle.

Le monde déborde de moments sérieux comme celui-ci, mais le quotidien de Gaétane, lui, débordait de rire et de bonheur. Il n’en fallait pas beaucoup pour déclencher un grand rire aux éclats… un email, une gaffe ou une cascade… Si parfois nous on s’en inquiétait, Gaétane elle les trouvait très drôle ses pirouettes et ses maladresses! La seule vue de quelqu’un qu’elle aimait dessinait sur son visage un énorme sourire qui se transmettait même par son regard.

J’ai dit un jour à ma grand-mère qu’elle n’avait rien à envier aux plus riches de ce monde… À défaut d’un château de pierres… elle s’est construit un château-fort d’amour, et chacun de ses enfants y représentait une nouvelle pièce à découvrir. Elle a d’ailleurs toujours su voir et respecter les différences de ses enfants, malgré la tâche qui l’empêchait parfois de s’attarder avec chacun d’entre eux.  

Quand elle a eu apprivoisé ses enfants… se sont rajouté les conjoints, tous différents évidemment… Et puis quand elle a pensé tous les connaitre, sont arrivés les petits enfants! Elle a dû être un peu découragée quand eux aussi ont commencé à venir avec des conjoints au party de Noel… Et bien sachez que ça ne l’a pas arrêté une minute! Elle est venue nous rejoindre dans notre univers parce que la différence entre les générations, pour elle ce n’était pas un obstacle. Vous savez, je suis la seule de mes amies qui peut dire : Moi, ma grand-mère est allée lire mon blog!

Gaétane était une femme de toutes les époques. Et il ne me surprend pas que sa dernière journée avec nous ait été la journée de la femme. Grâce à vous, elle a pu voyager dans de nombreux pays, dans de nombreux univers, afin de se cultiver d’avantage et d’étancher sa soif de tout savoir.

Que ce soit en vous suivant avec son imagination inépuisable ou en étant réellement avec vous, elle aura vécu ce grand voyage avec le sourire aux lèvres. Elle a d’ailleurs profité pleinement de son ultime cadeau d’anniversaire… vous le savez tous… passer du temps avec vous la rendait si heureuse.

La mère des femmes, la mère des hommes… Elle s’est enfin assise…

Elle s’est endormi, doucement… comme elle voulait. C’était clair pour elle : ‘’Ne vous acharnez pas! J’ai eu une merveilleuse vie et je veux partir d’une aussi belle façon. Ne laissez pas la fin de mes jours ternir l’éclat de ces beaux souvenirs.

Il est un moment très spécial celui où la vie nous a quittés, mais où la mort ne nous a pas encore emportés. Je vous ai senti avec moi, j’ai entendu vos voix, j’ai senti vos mains serrer la mienne… mais je ne pouvais plus ouvrir les yeux, j’étais trop épuisée. Merci de m’avoir accompagnée.‘’

Je l’entends dire : ‘’Mais là… qu’est-ce que vous faites encore tous ici? Vous n’avez pas d’autres chats à fouetter?’’

The woman before women… Life embodied… The Queen Bee of our hive… yes, she has gone…

I am not sure how I feel about a moment where time stops… where seconds become hours… where there is no life however no death to claim the soul.

I want to call people I love but I have nothing to say. I feel compelled to their presence, yet cannot conceive any reasonnable excuse to draw them to me.

I have been given a privilege… but it weights on me to share it…

The grand mother has taken a new journey… The mother of the mothers and the fathers… She created so much life that I liked to call her Mother Earth.

Kacco x

Je fais rarement des posts sur mon quotidien terrestre… en fait j’en ai jamais fait je pense. Alors bon, voici un petit arrière-goût de mes jours et mes lunes.

Le mois de janvier sera chargé. Il y aura des rencontres concernant le club de bateau-dragon auquel j’appartiens pour rediriger l’évolution du sport. Malheureusement, je ne pourrai assister à la principale rencontre car je serai à l’extérieur… Je suis vraiment déçue de manquer ce sommet stratégique car j’ai fait plusieurs efforts, consultations et recherches afin de bâtir une proposition. Je devrai l’envoyer en espérant quelle soit entendue en mon absence… Ah! Grrr! Mais bon, j’ai une bonne équipe et je suis certaine que quelqu’un pourra aller là-bas en mon nom… en notre nom.

Talking about being absent… I will fly out to Toronto from the 11 to the 15… then to Wichita (KS) from the 19 to the 22. My boyfriend might get lonely! At least, he’ll have our little family to keep him company… and his newly acquired X-Box Live subscription! (Little family being: Su-Shee our mini-dashund, Felix our fat cat and Igor… the not so silent goldfish.)

I’m traveling for business in case you wonder. My job takes me places once in a while and I very much like that. I am the opposite of a comfy-routine kinda person. I like action, risks, changes, challenges… I’m the kind of person who starts a business if I get bored…

Aussi… le mois de janvier sera le début d’une nouvelle routine physique. Retour au gym et cette fois, j’y suis même allée d’un plan alimentaire puisque mon corps est un peu hors de contrôle! Mes habitudes le sont à tout le moins! J’avoue que voyager pour le travail n’aide en rien à tout ça car ça m’empêche de garder un certain rythme… Mais bon… j’ai parlé de défi tout à l’heure?

Moi et mon chum on a aussi fait un petit budget pour se remettre en forme financièrement. Mon grand-père l’a dit que c’était important et que nous les jeunes on ne fait pas assez attention dans sa bénédiction annuelle alors on l’écoute! hihihi!

I realized my biggest and simplest dream this year by having my whole family over for New Year’s Eve… And by whole… I mean the extended family… we were about 40 and they were not all there! Mission accomplished. And I think they all appreciated as well!

So that’s a general level update… Je ne suis pas trop allée dans le détail parce que ça serait trop long! Mais bon… ce n’est qu’un mois et il y en aura d’autres! Maybe I’ll be tempted to give you aaaaaaaaaaall the details next time… I might even try to romance it a bit.

Peace in the middle east…

Kacco

It’s new year again!

It seems like I wake up on Mondays, go to work… then when I come back home it’s Friday night… Then when I wake up again it’s Monday… And I don’t mean that I feel like all I do is working. It’s just incredible how fast things go. Je ne peux pas croire que j’aurai déjà 30 ans bientôt alors qu’hier j’en ai eu 20.

Peu importe. Ce n’est pas comme si je pouvais ralentir tout ça! Ma seule option est de savourer les moments qui passent. Comme ça, parfois, on dirait que le temps se fige un peu dans un fragment de bonheur.

La vie est bonne avec moi alors j’en ai constament du bonheur. Je crois fermement qu’on le fait son bonheur et j’ai travaillé le mien. Et puis comme dirait André Sauvé (quel philosophe…): Si on s’ennuie c’est qu’on le veut bien!

Bon, je voulais parler de la nouvelle année là, pas du bonheur.

Cette année, j’aimerais me donner un défi. Ce serait un défi qui change quelque chose… quelque part… pour quelqu’un. I would like to take my first action to a better world… or to place the first stone that will encript me in our History.

I am not sure what it will be. Maybe I will start by joining a political party. Maybe I will start by organizing a fund raiser for a cause that touched me. I don’t know quite frankly!

Mais je ne crois pas que l’essentiel soit d’en savoir tous les détails pour le moment.

I’ll keep you posted!

Kacco

This one in English…

Have you ever tried to write about being happy? I have never been really successful at that… It seems like I have much more to say about things going wrong. I guess I’m more like a news channel aren’t I?

Is everyone as shy as I am about being happy? There is some sort of guilt to having a great, enjoyable, fulfilling life. Because we know that not everyone is eager to go to work in the morning… We know that not everyone has a comfortable and relaxing home to go to…

Friends come to us with ordeals they cannot get through. Family knocks at the door with dilemas to solve. Co-workers bring up their share of challenges. I have seldom been visited by a friend who wanted to share his/her joy, unless some special event took place and he/she had a tale to tell. Just being happy seems to slip out of every conversation.

Knowing eveyone around us is dealing with a problem of any size or depth, who do we turn to when we want to talk about how beautiful life is? I feel like I’m operating some twisted form of torture when I try to insert my own happiness in a conversation… as if I was, each and every time, sweeping other people’s concerns with the back of my careless hand if I dared to mention how great things were for me. It’s like every pair of eyes staring at me shoots me dead for bluntly disrupting ”the way things are”. Makes me feel like I am bragging about it. As if I was showing off my new car in a Third World country!

And I am not even kidding… What have we come to if it seems unreasonnable to talk about our happiness with even our closest friends? Couldn’t people look at it with some form of hope? Couldn’t it be an example for them that there is something better than whatever hell they are going through at the moment? I know of happiness because I have learned about hell first. If anyone had told me, back then, about how happy they were… I would have felt envy, but even more so, I would have wanted a map to get there myself.

Doesn’t everyone who suffers want to get out of it? Or are we so often too absorbed by our own drama that we don’t even look out the window to see if there is a road to elsewhere? Is envy bigger than our desire to find a way? Do we have so much ego that we cannot allow ourselves to admire success? And by any means… I am NOT here referring to my happiness being linked to so-called ‘’success”. But it just seems like when people go up, for whatever reason, there will always be those who will want to bring them back down. And I wonder about what motivates all of this.

I have heard it often, but I have rarely seen it applied: friends should not envy you, they should be happy for you. Then why is it that there are dozens of ears for my problems but none for my happiness? Why do I feel that it will come back to bite me in the @ss if I talk about feeling great for just a bit too long, or with just too many people?

When I was younger, I would not allow myself to get angry. It would switch to guilt or sadness. Because somehow, I would have no right to be angry. Who was I to think I could blame anyone for anything? I managed to get rid of that self-imposed restraint. And here it is again, in another form. But I have grown, and this time, it is not self-imposed. I have acknowledged my happiness and I have allowed myself to feel it, enjoy it… endulge in it even, for it was reached through heartache. But with that new life, I have been sent clear messages on numerous occasions. DO NOT TALK ABOUT IT.

I believe that we need to increase the level of good in the world. I believe that there are so many horrible things around the globe that we must try to balance it out better… or reverse the current even! I believe in sharing happy thoughts. I believe in seeing the light at the end of the tunnel instead of the doors that we must open and the mountains that we must climb. And if there are no stories to recall how one reached a state of serenity with life… who will believe that such a thing can happen?

People… I beg you… Listen to happiness once in a while! Happy people are not people who don’t care about your challenges. But they stand proof that after you have defeated adversity, you will be rewarded. Some can, while others cannot… but trust me, they would all gladly give you instructions on how to make it happen rather than watch you suffer any longer.

Open your ears to happy stories. Open your heart to happy stories.

-I ain’t no preacher-

Sometimes, I feel like screaming that Simon and Garfunkle song at the top of my lungs… You know, the one that goes: I am a rock, I am an island…

I feel waaaaaaay to much to call myself a rock, but an island? I wonder…

Island: piece of land surrounded by water, without any walkable link to the continent…. (from my own braintionary)

(Momentarily pause to gather my thoughts… reader’s intermission… that’s when you go grab yourself a cup of coffee before continuing to read my lines. I know, I know! The show has just started and it’s intermission already! Though topic, what can I say!)

I have a strong beating heart. It takes me to places so high, yet brings me deep under the sea sometimes. What makes a good life companion? Have I become an island to make sure only the fittest could swim to my shores? Or have I always been, by nature, hard to reach? Or is that out of reach?

I want a partner in life. What a concept! There are many aspects to consider I find… First and foremost, I want to be swept off my feet. That’s quite the romantic concept given that I find a lot of the sweet little attentions down right tacky. But there is no going around that. I cannot embrasse the presence of another being in my life is he does not take my breath away in one way or another. I guess that’s the famous link between love and admiration. Admiration, looking up to someone we find strong, the key to respect. Love, this undefinable attraction that makes you reach for more of that presence. And for that part I must say, I often get to think my heart is indeed a rock. Because I have come accross that undeniable feeling only a few times. A few little times…

And then what? Well, I need that sense that we are accomplices… The Us Against the World. No matter what happens out there, there is us, then the rest of them… We take them on together. There are no times where we will be let down because we care for each other. Our instincts guide us to protect and cherrish each other. We are both whole, but we still want the best for the other and help them achieve it and maintain it. That dimension of the relationship is where should bloom the respect and honesty we deserve and provide to one another.

And after that comes the lifeline… mutual interests, without being exclusive of external activities. Similar common sense… That sounds petty, but you would be surprised what a difference it makes when something makes sense to you and does not for your partner.  You simply feel like you come from different universes and that you will not be able to reconcile. I absolutely believe in compromise. But common sense is black and white. There is no compromising in common sense. It touches your core values, the way you envision life and beyond. It’s not about liking this and not liking that… It’s about what matters most to you. And without sharing that, there is little way possible to unite for life.

What about lifestyles? Well that is the part, I believe, where the compromising takes place. It’s how we do things. Being a morning person… loving to sit and watch TV… picking up after ourselves… eating a lot of fruits and veggies… loving to live with animals… not even owning an iron… clubbing… reading… working… The way we, as humans, take on a day in our life. And every day thereafter.

Anytime I share an opinion, a vision of life… I think back on that project to write a book that would be titled: What if I Were Wrong?

Peace, but most of all, Love.

J’ai vu. Je suis témoin.

La semaine dernière, à l’occasion de la journée de la femme, j’ai assisté à quelque chose de merveilleux.

Vous savez, on entend souvent dire que la planète va de plus en plus mal… Plus de guerres, plus de forces destructrices de cette belle économie de marché, plus d’écart entre les riches et les pauvres, plus de pollution.. Bref, you get my point. Mais dans notre petite nature, nous oublions que de belles choses sont aussi en train de se passer.

Et une de ces belles choses, c’est la magie d’Internet. Oui, vous avez bien lu. On dira ce qu’on voudra sur le fait que ça rend les relations impersonnelles, que ça nous expose à des dangers de vol d’identité… peu importe aujourd’hui. Because I saw something so amazing, which could only be brought to me through the net.

J’ai vu un video, tourné au moyen-orient… dans un pays qui est régit par la loi islamique… qui rend tout acte autonomiste de la femme criminel… même conduire une voiture.  On y voit une femme portant le voile. Elle nous parle au cours du vidéo. Et elle pose un geste symbolique. Elle embarque quelqu’un avec une caméra, et nous amène avec elle alors qu’elle prend le volant pour un tour de voiture.

You know, to anyone reading this blog, I am not sure it has the same meaning as it does for me. It might seem small. It might seem like a drop in the ocean. But to me, it has a whole different meaning. It confirms my faith in great things. I guess… it does not come naturally to everyone… You might need to have been shipped over in a Third World Country to understand the gesture and its importance. You might need to have been standing there, on some tiny square foot of the planet, surrounded by poverty, with no way to reach out to the world for anyone to see or hear your misery. You might need to have felt like screaming at the top of your lungs, to cry out to the whole universe… Please! Look over here! See what is happening! Look at them, living as if there was no tomorrow! Please! Someone! Can you hear me?!?

I have stood there, unheard of, unseen, unthought off… I have screamed in silence. And I have met people who did not have a scheduled departure in a couple of weeks to escape… to get back to a place where you can communicate, be heard, be seen.

Et de voir ce video m’a profondément touché. Dans la marre si tentante de négativisme et de cynisme face à la situation de notre monde… On oublie de constater les merveilles qui se produisent chaque jour. Et cette force en moi me pousse à y croire et me fait pleinement embrasser la beauté de la vie. Je me sens unie à la terre de tout mon être et lorsqu’une parcelle du monde vient frapper à ma porte, j’ouvre tout grand et je l’accueille inconditionnellement.

Ce geste… je l’ai vu, comme des millions de gens dans le monde. Et autant cette exposition aurait pu être fatale pour cette femme, c’est paradoxalement cette même exposition qui la sauvera. Parce qu’elle a réussi à être vue, et entendue… maintenant, ceux qui veulent la faire taire seront également vus et entendus de tous. Elle a réussi à nous faire regarder. Maintenant que nos yeux sont ouverts, c’est plus fort que nous… on ne peut plus détourner le regard.

We’re all watching now. Peace.

http://www.youtube.com/watch?v=54pRJkJ6B6E

J’ai un casse-tête… un casse-pied…

Je n’ai pas d’allégeance politique. Aille yay aye!

Hahaha! Quelle crise! C’est tellement petit face à l’ampleur de la vie. N’empêche que ça tourne en rond dans le fin fond de mon esprit et ça crée une envie de certitude… Dans la petite routine quotidienne, je pourrais certainement m’en passer, éviter, fuir le sujet. Mais dès que j’ajoute un peu de profondeur à mes réflexions, à mes aspirations, à ma vision de l’avenir… Bang! Bang! He shot me down….

Et puis quoi… vous savez, la première chose qui me vient en tête lorsque je pense à mes convictions politiques, c’est ma famille. J’ai le réflexe inné de me rallier à eux. Et là, je réalise, à l’instant même, dès que cette pensée effleure mon esprit… Je n’ai aucune idée pour qui ils votent.

Ça alors…

Généralement parlant, je crois qu’à l’origine, ma famille était de gauche, voir souverainiste. Et puis je les ai vu évoluer avec le temps. Les discussions ont tranquilement dévié du Chartrand et du Deschamps. J’ai vu la déception se creuser sur leur visage. J’ai vu le cynisme s’aiguiser sur leur menton. J’ai vu la confusion s’incruster dans leurs yeux. Mais plus ils en parlaient, plus j’avais le désir de comprendre. Plus leur certitude s’évaporait, plus mon désir d’aborder le sujet se solidifiait.

(disclaimer… -yes, I’m really doing that- the following is a depiction of things I heard. It does not necessarily reflect my opinions or that of my family. There, I feel better) 

There’s my uncle who keeps on complaining about the natives… There’s my dad who wants small and medium enterprises to get a chance. There’s my uncle again who talks about market forces. There’s a cousin who needs something done for young single parents. There’s another uncle who talks about the size of the agro-business mafia and quota business. There’s that first uncle again who can’t pass on his business to his son because it would financially kill the son in question due to fiscal nonsense. And then there are the immigrants who want to play by their rules in our country and our confusion as to whether it’s just a culture thing or their way of life disolving ours. There’s the language we must preserve, the way kids are graded in school, the daycare system… and the ones who left us… What if we had had better, faster healthcare? What if we had instituted stricter laws about driving impaired by aging? Who is going to realise that the sex offenders are being treated as if they had committed petty little offences like peeing in a park?

Now tell me… do you honestly and truly have an opinion, no, I stand corrected….. Do you honestly and truly have an EDUCATED opinion on all of those things? And where does what you live versus what others live weight in? And what about good ideas to reinforce some laws that could actually end up opening a whole new range of abuse in other scenarios?

Il me semble y avoir trop de sujets à débattre, trop d’informations manquantes, trop de solutions à deux revers. Je n’arrive plus à me décider sur quoi que ce soit. Je contemple. J’écoute, j’analyse quelques morceaux à la fois. Et pendant ce temps… ces gens qui nous gouvernent, ou qui voudraient bien le faire, se vautrent dans des affirmations à tout vent. Oui, nous devons faire ceci, pour régler celà. Oui, nous allons considérer que ceux-ci sont affectés par celà et que ceux-là sont affectés par ces derniers. Oui, notre solution est la meilleure. Non, nous ne pouvons faire ceci sans mettre celà en péril. Non, leur solution ne tient pas la route. Oui…….. nous devrons faire……. des compromis.

En fait, telle une typique Québécoise… je me suis tranquilement enroulée dans le status quo depuis que j’ai quitté le CEGEP! Et je déteste le status quo!!! Je le déteste! Pour moi, c’est le retranchement des lâches, le choix délibéré de ne rien assumer. On a pas a défendre d’opinions lorsqu’on en a pas. Et quoi de plus exhibitionniste que de montrer ses couleurs? On est nu comme un vers lorsqu’on ne porte que ses propres idées.

And you know what? If I were to call them one by one, the 64 members of my family… I don’t even think that more than a handfull of them would tell me who they vote for. 2 raisons: On ne veut pas diviser la famille. On n’en a plus aucune idée. J’ai une grossière envie………. une sale envie…….. une envie tout à fait marrante! Prochaine rencontre à laquelle j’assisterai: fête des mères. J’ose secouer l’épinette pour voir ce qui en tombe?

En attendant, je me suis remise à la lecture. Les nouvelles de plusieurs sources… les sites de parti… les blogues à saveur politique… les sites activistes…  Vous croyez que trop d’information c’est comme pas assez??? Il semble toujours y avoir quelqu’un pour me faire douter de la certitude que je venais tout juste d’acquérir l’instant d’avant.

Baah……. 831 mots sur un sujet…

Ouais…. les jours s’envolent comme les feuilles sèches en automne…

Le printemps est déjà tout près. Ça sent presque déjà la boue… sous toute la neige!

Le temps est un concept étrange. On m’a demandé hier si moi aussi je trouvais qu’il fondait à vue d’oeil. La vérité c’est que je le comprends mal. Chaque fois que je crois poser mes doigts sur son impermanence, elle s’évapore, comme le brouillard. On le voit, il nous entoure, mais dès que nous y entrons, il y a un espace vide qui se crée tout autour de nous et il demeure hors de portée.

Maybe you figured, or maybe I’m the only one who feels that it’s pooring through my skin…. My birthday is coming up. Every year, there is that feeling that starts hovering over me a few weeks before that day. I wish I had words to describe it.  It’s not sadness, yet it’s definitly not anything close to happiness. It’s an in-between feeling you know. It’s my pause. That’s what it is. (Wahoo! Guess I do have words to describe it!)

There, every year, I put my feet on the edge of the cliff. And I look up; and I look down. This year, wherever I look, I see nothing.

En ce moment, quand je regarde vers le bas, je n’ai pas d’amerture. Et quand je regarde vers le haut, je n’ai pas non plus de grandes aspirations. Je ne sais pas si c’est positif ou négatif. C’est un peu étrange, je dois avouer. Mais on dirait que j’ai tellement accepté l’état présent que le passé et le futur ne sont plus pertinents.

Je suis aujourd’hui reconstruite de mes cendres. Et demain je serai à l’endroit que j’aurai décidé. Cette affirmation simple rend toute réflexion stérile puisque c’est une conclusion en soit. Est-ce que c’est mal de ne plus être plongée dans l’analyse de mes possibilités et de mes origines? Je ne crois pas. En fait, ça libère de l’espace je crois! De l’espace pour vivre.

So, what am I saying exactly? Aaaah… that’s right! Nothing. I’m just gently pausing as the old year is about to be renewed for another cycle.

Isn’t that simply, simply, simply, great?

’til next time!

Vous savez, j’ai parlé dans un posting précédent du fait que j’étais heureuse, que je me connaissais et que ça m’aidait à être solidement planté sur terre même dans la tempête.

 Et bien tout ça n’empêche pas d’avoir un peu peur parfois.

I did it… I just got promoted! I will be starting a new job in about a week. I am excited, yet I am a bit scared of what’s ahead. That reminds me of yet another posting from my friend (see link Mélou on my page). She was talking about big shoes to fill with her newly appointed duties to replace someone she had a lot of admiration for.

I have had a multitude of work experiences. Some good, some very ordinary, and some damn right nightmarish. I actually went through a period of grief after leaving a prior job. It was the biggest one I had had so far. I thought I was going to make my career there. But I guess there were other plans waiting for me out there. I got burned with ambition in an environment where I had people playing hard against me. I got all the stupid reasons for not getting the job I applied for 3 or 4 times. I even got the You are too young. Little did it matter that I could actually do all the tasks of the people in my department. One time, they actually refused me the job… but in turn… asked me to show how to do it to the new person they had hired. Now that was a slap in the face….

Alors j’ai fini par partir. J’ai mis du temps à me trouver un autre emploi parce que le marché du travail me semblait bien sombre tout à coup. Et puis, après quelques détours, j’ai trouvé cet emploi, que j’occuperai jusqu’à vendredi prochain. Je retournais dans un centre d’appel… que j’avais si joyeusement quitté pour aller ailleurs dans la compagnie dans mon emploi précédent. Je me disais que c’était temporaire, que c’était une porte d’entrée et que je filerais vers autre chose très bientôt. Et bien, presque 2 ans et demi plus tard, voilà, je bouge. Et vous savez? Je ne m’attendais jamais à rester là si longtemps, mais ça ne me dérangeait pas du tout. J’étais bien.

For much more money than a job with bigger responsibility that I had before, I had a great, motivating, challenging job, where I did not have deadlines pending on me. Where I did not have to take decisions. Where I did not have to put things together for executives to approve. Where I was not in charge of anybody. Where I was not doing pieces of projects for others, but only my own things. I had clients calling me with a problem and I would solve it. That was that. You might wonder where my challenge was, but trust me, in taxes, every calculation issue can be quite the challenge. I’d have to figure out what the client did, why, and how our software should respond… And if the expected response was not happening, or if something was actually happening that should not…. then why??? So there… that was my main challenge.

The most responsibility I ever got in that department was to become a contact person. I then had to assist my co-workers with issues they could not solve and I had to be in contact with the team making the software. And that was that. And for once, as driven as I had been in the past… that was way sufficient for me. It was like a period of rehabilitation to the workplace. And I found that place to be the best I had seen so far. I checked… I searched for inconsistencies… for traps I could fall into… for conflicts ahead… for deceptions… And I could not find them. So I started to appreciate a workplace again.

This time, I did not have to push harder and harder to get ahead. Someone noticed me, someone came to get me. And now… I will be back in those shoes. I will have responsibilities, deadline, executives following my work, hundreds of things to learn… And it scares me a little. I have never been so confident about myself and my capacities. I have never been so well, so serene about life in general. Yet, there is that little squeezing feeling in my stomach. How will it be with my new team (of 3 people)? How will it be with my new boss? What will they expect from me? Too little? Too much? Or just the right amount I can give? Will I discover that it’s just like that other place afterall?

That’s what happens when you have experience…. You know more, so you are more competent of course… but not only about the good things. You have been burned, you have been hurt. So, aside from having all the new things to assimilate, I think my next big challenge is to let go of my apprehension. I must be able to recognize if it becomes unhealthy for me, but I should not be going in backwards trying to look for things that might go wrong in advance. Otherwise, like any other being who is scared, I can actually make it be that awful thing I am scared of by focussing so much on what I don’t want instead of seeing what I have in reality.

Wow… that sounds a lot like relationships… This time, it’s for a job. Next time?